Главная
Увлекательный портал о любви и для влюбленных

Что такое личные границы?

202

0

5.0

Что такое личные границы?

Чтобы с человеком можно было беспрепятственно общаться, необходимо установить границы в отношениях. Личные границы – это то, что формирует человека, определяет его «Я». Мы чувствуем себя в безопасности дома, но нам не нравится, когда кто-то входит в наш дом без спроса – так же и с личными границами в отношениях. Если границы установлены правильно, то между людьми возникает если не любовь, то, по меньшей мере, уважение.

Нарушение личных границ, напротив, влечет за собой тревожное состояние, раздражение и желание немедленно прогнать нарушителя. Часто это перерастает в открытый конфликт. Однако человек и сам порой не понимает, где находятся его границы и когда они нарушаются. Таким людям очень сложно осознать, что каждому нужно личное пространство и вмешиваются в жизнь окружающих, контролируют своих близких, устраивают им «допросы».

Когда человек не видит собственных границ в отношениях, он боится потерять хорошее отношение друзей, родных, начальства и соглашается на все их прихоти. Всякий сталкивался с персонами, которые стремятся угодить абсолютно всем, даже едва знакомым людям, при этом не получая для себя никакой выгоды. Часто окружающими это воспринимается как должное, и человек не получает в ответ не то что любви и уважения, но и благодарности. Человек с нарушением личных границ – легкая мишень для манипуляций. Он пытается взвалить на себя ответственность за других, даже не близких ему людей и стремится помочь им, жертвуя своим временем и силами; со стороны же это воспринимается скорее как назойливость.

Когда личные границы в отношениях нарушены, человек не может сказать «нет» ни себе, ни окружающим, и не может принять «нет» от кого-то еще. Неумение принять отказ может развиться в зависимость от близкого человека, в обиду на него и даже в депрессию. Человек начинает ощущать себя жертвой, думая, что в его личное пространство вторгаются все, кому не лень, хотя он сам виноват в этом.

Почему мы позволяем нарушать наши границы?

Характер, в том числе и понимание, какими должны быть границы в отношениях, формируется еще в детстве. К несчастью, часто отношения с родителями не позволяют ребенку почувствовать себя самостоятельной личностью, а соответственно понять, как выстраивать личные границы. Родители говорят ему не только как себя вести, но и как себя чувствовать, убеждают, что плохие эмоции – злость, гнев, грусть – не нужно испытывать, даже плакать плохо. Такое воспитание родители аргументируют тем, что они заботятся о ребенке, хотят вырастить его счастливым и радостным, но при этом они не учитывают желаний и стремлений его самого.

Они отнимают у него право жить своей жизнью. Для ребенка же родители являются авторитетом, и он стремится подстроиться под них, вследствие чего возникает искаженное восприятие реальности. Также нарушение личных границ происходит в том случае, если родственники чересчур опекают его – обыскивают вещи, читают личные дневники, допрашивают их друзей, требуют все рассказывать. В таком случае ребенок вообще не понимает, что такое личные границы.

Ребенок, воспитанный в такой среде, рискует попасть в одну из двух крайностей. Либо из него вырастет человек, во всем потакающий другим, либо манипулятор, использующий окружающих, чтобы заполнить пустоту в своей жизни. В любом случае такие люди крайне подвержены стрессу и не имеют понятия, как от него избавиться.

Стереотипы о границах

Конечно, в неверной расстановке границ виноваты не только родители, но и общество. Нередко окружающие формируют у нас предвзятое отношение и к себе, и к ним самим. Люди, у которых нарушены психологические границы, склонны к нескольким поведенческим стереотипам о себе и о других. Необходимо понять, какие стереотипы актуальны для вас.

«Я не должен иметь что-то свое»

Эта установка очень характерна для постсоветского общества, так как в советской культуре индивидуализм пресекался и наказывался. Тогда люди верили, что должны делать все ради государства, своей семьи, благополучия общества. Психология коллективизма до сих пор проявляется даже в тех, кто родился после распада Советского Союза. В таком случае человеком легко управлять, а сам он считает, что заботиться о себе и отказывать в помощи – слишком эгоистично. Окружающие могут пользоваться не только его поддержкой, но и деньгами, связями, имуществом.

«Мне нужно сделать все, что от меня требуют»

Очень близкий к первому стереотипу, этот проявляется в готовности пожертвовать своими интересами, часто – по отношению к родным. Опасаясь потерять любовь и расположение близких, человек выполняет все их капризы. Постепенно он становится «козлом отпущения». Даже близкие люди перестают ценить такие жертвы.

«Мои желания и потребности – не главное» либо «Мои желания и потребности – единственное, что имеет значение»

Эти два убеждения довольно похожи. В первом случае человек ставит что-то или кого-то выше себя самого – например, становится зацикленным на работе и постепенно теряет свою индивидуальность. Во втором – человек, наоборот, ставит себя выше всего вокруг, ничего вокруг не замечая и нарушая личные границы других.

«На мне лежит ответственность за окружающих»

Чувство ответственности за других ведет за собой навязчивое вторжение в частную жизнь окружающих, неумение тактично промолчать в нужных ситуациях. Человек стремится все решить за других лиц, тем самым истощая свой организм и растрачивая энергию. Этим часто страдают чрезмерно заботливые родители.

«Если я скажу «нет», ко мне будут плохо относиться»

Человек с такой установкой думает, что люди перестанут с ним общаться, если он начнет устанавливать личные границы в отношениях. Это убеждение зачастую иррационально, вызывает панику и тревожное состояние. Иногда человек не может отказать в просьбе, которая противоречит его жизненным ценностям. Естественно, это ломает его.

«Все меня используют»

Это представление свойственно мнительным индивидам с заниженной самооценкой. Они боятся, что их будут контролировать, поэтому им редко удается построить близкие отношения. Даже партнерство в работе с такими людьми установить крайне сложно.

«Мне никто никогда не поможет»

Некоторые считают, что нельзя «выносить сор из избы», что неправильно просить о помощи, даже когда она и вправду нужна. Это свойственно упрямым людям, которые многого добились самостоятельно. Однако в помощи окружающих ничего страшного нет, и она экономит человеку много сил и времени.

Зачем защищать личные границы?

Что такое личные границыЗащищать личные границы и осознавать их самому необходимо, поскольку в противном случае человек не сможет чувствовать себя полноценным, свободно общаться с окружающими. Как следствие, он всегда будет испытывать отрицательные эмоции – разочарование, боль, страх. В романтических отношениях неуважение личных границ часто приводит к расставанию. При этом человек перекладывает вину и ответственность на партнера.

Прежде всего, нужно уяснить, как выстраивать личные границы, чтобы научиться защищать их – постараться отключить стереотипное мышление и больше прислушиваться к своим ощущениям. Понять, что для вас действительно важно в жизни, чем вы готовы жертвовать без вреда для себя, когда именно в общении вы чувствуете себя раздраженным или огорченным – все это помогает в формировании границ в отношениях.

Однако тот, кто только начинает разбираться в себе, может спросить: «Почему нужно устанавливать границы с близкими людьми? Разве плохо переживать за них, помогать им?» Конечно, это не плохо, но все хорошо в меру.

Во-первых, несчастье близких людей часто воспринимается как свое, и это может парализовать на долгое время. В таком случае человек начинает жить чужой жизнью и больше не способен радоваться своей жизни. Следует понимать, что погрузившись в чужое горе с головой, вы уже не сможете помочь ни близкому, ни себе. Поэтому так важно чувствовать свои внутренние границы.

Во-вторых, если вы помогаете добровольно, то, разумеется, это приносит вам радость. Однако помощь против своей воли, когда вы думаете, что человек никак не справится без вас, вредит и вам, и тому, кому вы помогаете. Иногда помощь вообще не требуется, поэтому лучше всегда спрашивать разрешения помочь.

Также крайне важно в отношениях уметь договариваться. К примеру, при устройстве на работу следует грамотно поставить себя перед работодателем – заранее обговорить график, размер заработной платы, который вас устроит, обязанности, которые вы можете выполнять. Если этого не сделать, повышается риск того, что на новой работе вам будет не комфортно. Договор – значимый этап на пути к установлению границ.

Когда границы могут быть нарушены?

Многие проявляют интерес к личной жизни окружающих людей. Мотивы могут разниться: порой такие персоны хотят не посочувствовать, а, наоборот, самоутвердиться за счет несчастья другого. Однако некоторым вообще не интересно, что происходит у вас в жизни, и молча выслушивают лишь потому, что стесняются вас прерывать. Поэтому следует убедиться, что собеседнику действительно интересна ваша история, прежде чем делиться ей.

Бывает так, что человек, только что познакомившись, тут же стремится стать вам чуть ли не лучшим другом. Он быстро переходит на «ты», не спросив вас, начинает задавать личные вопросы. Это сопровождается фамильярным отношением, объятиями и поцелуями. В такой ситуации необходимо вежливо поставить человека на место или, если же это вам не чуждо такое отношение к окружающим, нужно задуматься, действительно ли собеседник хочет раскрывать перед вами душу.

Довольно часто личные границы переходят безответно влюбленные люди. Они стараются «нечаянно» столкнуться с вами, таращатся на вас, заставляя чувствовать себя неловко. Доходит даже до преследований, чтобы поговорить об их чувствах. Такое поведение, разумеется, может вызвать у объекта любви раздражение и агрессию.

Нередко границы нарушаются, когда вам безвозмездно помогают. Человек с добрыми намерениями берет на себя все больше ответственности за вашу жизнь, игнорируя ваши чувства. Помогая кому-то, следует поинтересоваться, действительно ли ваша помощь нужна. Если вы вдруг увлечетесь, то вполне возможно, что времени на свою собственную жизнь у вас не останется.

Упражнение «Карта моей жизни»

Если вам сложно ответить на вопрос: «Как выстраивать личные границы?», можно попросить поддержки у родных. А лучше всего обратиться к профессиональному психологу. Это эффективнее и проще, нежели пробовать разобраться самостоятельно. Можно и самому попробовать выполнить упражнение, которое поможет осознать свои границы.

Нарисуйте карту, на которой будет много стран – это вы и окружающие. В нашем мире все государства разных размеров, у каких-то есть общая граница, у каких-то нет, у некоторых государств возникают конфликты. Из вашей страны в другие можно попасть разными путями, и пути эти будут разной степени сложности.

Проанализируйте свой рисунок и представьте, как бы выглядели страны несколько лет назад – возможно, что-нибудь изменилось? Может быть, раньше ваше государство имело общие границы со многими территориями, а сейчас вы – маленький остров, на который никто не обращает внимания? Или вашу страну пытаются захватить со всех сторон? Это упражнение помогает выявить ваши особенности общения с другими и разработать дальнейший план действий: улучшить защиту или самому не нападать на всех, отгородиться от окружающих на какое-то время или, напротив, постараться стать более открытым.

Кого можно подпускать к себе, а кого нет?

Представьте, что вы – это дом. В дом приходят разные люди с разными намерениями. Кто-то приносит с собой подарок, кто-то вообще хочет вас обворовать. Как определить, кого можно впустить и насколько далеко?

Во-первых, есть люди, по которым сразу видно, что они не желают вам ничего хорошего. Их, конечно, в дом лучше не пускать – просто сказать «нет» и закрыть дверь. При этом вовсе не обязательно закатывать ему скандал: ничего страшного нет в том, что человек пришел к вам с намерениями, которые вы не принимаете.

Некоторых можно впустить в свою гостиную и пообщаться там. Хотите ли вы, чтобы этот человек приходил к вам в дальнейшем? Даже если вы сочли его хорошим, это не значит, что он из добрых побуждений не начнет переставлять мебель или вообще делать в комнате ремонт. Дом все-таки ваш, и распоряжаться им можете только вы.

Во-вторых, с разными людьми вы можете общаться в разных комнатах. С приятелями можно поболтать в гостиной, а вот с коллегами деловые вопросы лучше обсуждать только в кабинете и не сидеть с ними на кухне. То есть в зависимости от сферы общения с тем или иным человеком вы можете сужать или расширять свои границы.

Только тем, кому вы по-настоящему доверяете, можно отдать ключи от дома. Но и здесь есть нюанс. Какую-нибудь каморку лучше оставить только для себя. И наполнять ее только собственными вещами.

Как установить границы?

Чтобы правильно расставить границы в отношениях, необходимо полюбить себя и работать над собой, вкладывая большие усилия, пробуя найти баланс между внутренним миром и внешним. Секрет успешных людей в том, что им это удается, они осознают свои потребности и придерживаются их, не поддаваясь на манипуляции, а также проявляют гибкость, если видят, что можно договориться. Таким образом, расстановка границ зависит от внешних и внутренних ресурсов человека, его стрессоустойчивости, готовности переустанавливать личные границы в зависимости от собеседника.

Нужно осознать, что ваши чувства не менее значимы, чем чувства окружающих. К примеру, если вам неприятно, когда человек слишком часто к вам прикасается, то лучше сказать ему об этом прямо, но вежливо. Вместе с тем вы должны учитывать, что человеку сложно отучиться от своей привычки, поэтому стоит быть терпеливым, но настойчивым. Вы имеете право требовать всего, что касается вашего личного пространства.

Чтобы укрепить личные границы, необходимо овладеть навыками ассертивного поведения. Ассертивность сочетает в себе вежливость и внутреннюю силу, помогая настаивать на своих правах и вместе с тем проявлять уважение к окружающим. Таким образом, важно не просто научиться говорить «нет» если вам что-то не нравится, но еще и уважать ценности и границы других.

Правильно расставить личные границы в отношениях и уважать границы окружающих не так-то просто, но необходимо каждому из нас для полноценной жизни. Это практически искусство, для овладения которым требуется много практиковаться. Прислушиваясь к себе и окружающим, постоянно развиваясь и не боясь общаться с разными людьми, вы постепенно научитесь защищать свое личное пространство. Поначалу это потребует больших усилий, но затем это будет получаться интуитивно. Удачи!

Что такое личные границы?
Рейтинг: 5.0  Голосов 1   Оцените, пожалуйста, эту статью!

Комментарии

Добавить комментарий
Оставьте комментарий первым

Последнее про любовь

Любовные истории

Любовные истории - Увлекательная история любви

Любовные истории - Увлекательная история любви

Фильмы про любовь

Фильмы о любви

Фильмы о любви

Психология любви

Любовь – это просто красивый миф

Любовь – это просто красивый миф

Психология любви

Как распознать любовь?

Как распознать любовь?

Психология отношений

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Рубрики про любовь